谢谢。

这几天写不出论文，今天好不容易有一些idea,
才整理了一小段，写了那么的几个字，又开始不知道怎么继续写了。

收到一封email,是一种鼓励，是一种提醒
看了以量写的一些部落，突然有些感触。
这trigger到我的实习经历过的一个事情，索性把论文搁置一阵子。

曾经，好几位个案分别问我明白他们到底经历过什么，
如今他们的感受到底是如何时，
我不能言语。
是的，我无法可以真正的理解他们过去经历过的事情，
所以我坦白对你们说：我没有你的过去，但是这一些过去的经历的确让我心痛。希望如今的你可以让我帮你一起走出来。

曾经何时我自己也哭了。
因为实习，曾经迷茫和低落了一阵子。
很多事情很多思绪必须整理出来。

简单的一些问候，一些文字，
衷心谢谢朋友们的关心和支持。

Some thoughts

C 上个星期过世，年龄不过50.
是一位吸毒者，染上了HIV 和肺痨
最终敌不过死神的呼唤，在里面就走了。
没有家人来认领，只来了一辆黑车。
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里面的依然是那么的黑暗
是人心，人性黑暗的那一块
早前想写一篇关于心魔还写不出
思绪整理不出来
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还是很多人那么的不爱惜自己的生命
这一次实习的经验让我体验了不少
希望下一次有机会在临终关怀这路线尝试
自己到底可以承受多少
还可以帮助多少人

Mixed Feeling

早已经有这种mixed feeling,今天比较强烈。
今天下午run完了一组的session
她比我小几年，哭了，终于说出她的害怕。
看到她的Struggle她在里面面对的事情，
我曾经体会过她心中的感受。
那一种魔的影响力并不难想象，
更何况里面的人多的是。
她说很害怕，害怕自己会成为他们的一份子
而我即将离开，这个时候她却很需要辅导。
分析了一些事情，帮她找出可能得到的支持
离开前的她依然流着泪，我的心也痛了。
要是影响力太多，即使是‘老师’也会把持不住

当一组接着一组，一个人接着下一个的结束辅导
我是难过，尤其是那些还必须接受5年以上的惩罚，
一些还等着被判的个案，等等。
已经知道没有人可以再进去进行辅导
我更难过。
但不离开又不行。
这一种心情挺复杂。
希望他们会安好。

路，继续的走

实习即将完成，再多两个星期就实习了大半年
近期的心一直不想再去，
原因：(1)要做research, (2)身体抗议：那儿的环境不好，传染病+情绪病
不过每每抵达那儿时心里却没有了这些负面的抗议。

最近被调去一个block,
没想到实习了5个月还必须重新适应新环境
好的是，可以更靠近他们，
不好的是，继续缺水，而且完全可以体验四面围墙，连外面的花草树木和天空再也看不见。
近两个月8小时没有水喝的日子终于停止了
因为早上已经不再进去，剩下下午的辅导必须继续
一直到完成。估计还有两个星期就可以离开了
计划三月尾再去一天看看他们然后呈交final report。

其实。。。。。
心里还蛮希望可以conduct最后一次3小时的活动
无奈一直借不到电脑，之前借到了却在最后一分钟说‘宗教师’要用
我有很多东西很想做却无法做到
心中的遗憾和难过避免不了

上个星期二向早上的那一班‘道别’
他们的不舍，希望我可以再conduct多一天
不知道那一天会不会实现
他们想要唱歌致谢，
我说我还会在，只是下午而已。

友人问我，会不会不舍得？
反复的问了自己，毕竟在里头一段日子
说长不长，说短，其实还蛮难熬的
心里会想起他们，
不知道他们在里面好不好等等

当我对他们说我不得不走时，
那一瞬间的无声，我也静了下来
接着他们的回应让我感动
至少我在他们这一段日子里带了不同的东西给他们
收到他们的祝福，我只能说声谢谢。
有机会在外面遇到就打个招呼
吸毒者例外，若是继续吸毒和贩毒，
就不必了，这是我唯一的原则和条件，他们也明白。

接着的日子就是忙着研究的事情。
路，继续的走。。。

Researcher vs practitioner

早前见研究的督导，准备被“开刀“
只是没有想到那一次的‘开刀’让我受了挫折
要是只抓我的研究来开刀，我还可以忍受
但是那么的不支持我的实习，我是有点惊讶
惊讶是因为督导说的话
是的，要成为一位好的counselor是需要靠累计下来的经验
不是说单靠这一次的实习就会塑造一位好的辅导师
但是没有了这一次的实习，我想我不会知道我是更加喜欢成为一位practitioner
而我也很早就知道我不是一位researcher,但我很想学习
我是希望可以被guide得很好让我可以好好地学习如何做research
而不是‘开刀’接近一小时，有半小时是不满意我付出太多时间和精神在实习上
严厉的说要是我不放弃实习的时间，我不会成功的把research做好
听了，先是傻了一阵子，心理不停的想怎么督导这么说话？
我承认，我是比较付出在于监狱的实习
是累，是压力，是无法呼吸，是痛，是无奈，
但是我得到的是不一样的经验，可以让我更清楚身为一位practicioner的原则
我承认比较喜欢这一类型的性质，但不代表我不看重研究
只是之前我没有很好的研究背景，没有很好的督导可以指引我。
找这一位督导，原因很大的是这一位很有纪律，很严，只是没有想到有点过度了。
让我觉得督导是不是忘了我只是硕士生？
开始对研究的恐惧和抗拒
无奈还是得更改实习的时间继续做应该做的研究
好在，这两天实习的督导来supervise sessions,已经给了评估，
只是还得继续实习到完成一定的hours...

而现在因为想尽快完成实习好让自己可以完全的专注在研究
导致自己不喜欢为了collect hours而实习而逼自己去做这样的事情
这一种压力导致自己早上一睡醒就偏头疼

要是你们的行政管理做的好的话，学生更本不会那么的压力
赶这个追那个，做不好东西有被批到一文不值
试想一想，你们有好好的指引和多鼓励自己的学生吗？

我知道我不适合成为一位researcher,
但是我很想学习如何好好的做我的research.

Where is the feeling's 'location'?

"Why do we have feelings? Where is the feeling coming from actually?

"Can you catch your emotion?"

"No"

"Can you hold your feeling?"

"I don't think so."

"How about, contemplate it whenever your feeling arises, ask yourself where does it come from? Why do you have that feeling? What happen to your mind if you feel heartache if the feeling that hurt you?"

"Ok, i can try that"

I, 别做傻事

今早见5个人导致精神虚脱，
I又开始发作，最近的她不停反抗老师
一直找机会跑出铁窗外让老师去追过后把她拉回房
过后进水的伊朗人突然间打她一巴掌
由于I也是吃药的，开始发作的她叫嚷着一位阿花要把门打开
让他们出去打个你死我活，打死一个就少了一个麻烦
过后成功被阻止，导致I心理很不平衡，
若要闹事情，其实真的什么花样都可以想出来
看到她这样我的心也急了一阵子
知道她会学另一个个案闹自杀结果被送进我去不到的大房
也知道她的头脑不停在想办法而会伤害到自己
除了好好的向她说话平息她的情绪
说实在，我离开过后要是里面的阿花没有好好处理
I一定会做些事情出来
因为目前的状况似乎对她不利，而她一直想自己会上到B.A去
即使加多一条罪也无妨
只希望她不会伤害到自己
做之前，希望她会想起外婆
也希望你知道，我不想看到你做傻事